Un Nipacerbulto menos.

Lamentablemente tenemos que informar que el señor Rigoberto Anastacio Nipacerbulto ha sido encontrado muerto en su domicilio. La escena encontrada es bastante cruda, ya que sus sesos fueron desparramados por toda la habitación, sus pulmones aún no han sido encontrados luego de siete horas de pesquisas y sus intestinos fueron entrelazados formando una muy bonita trenza roja.
Aparentemente, según leímos en los comentarios de la publicación anterior, había habido algún tipo de disputa sentimental con un marido que no había tomado a bien ciertos comentarios hechos por el occiso hacia su esposa y… ¿cómo? ¿nos ofrece cuánto por tapar todo? ¡Decí que sí, decí que sí! (Al parecer… alguien… vaya uno a saber quién… ¡No, yo no fui! Le ofreció al victimario por 50 centavos más agrandar el combo e incluir una “Mc desaparición rapidita del cadáver” pero no hubo éxito. ¡Te digo que no fui yo!).
Ehh… hubo un cambio de carátula y ahora sabemos que esto se trató de un evidente suicidio, al parecer la víctima se odiaba mucho a sí mismo para hacer semejante carnicería.
Se solicitó la ayuda del abuelo del muerto, un tal Pancracio del mismo apellido, para reconocer el cadáver, pero el viejo respondió algo así como un “do me gompan lash pedotash” mientras continuaba férreamente abrazado a su botella de Smirnoff con granadina.
Ahora se procederá a la identificación oficial de la víctima, para lo cual estamos esperando que encuentren aunque sea cinco dientes del difunto con lo cual comenzar a reconstruir su maxilar. Pero parece que no hay caso.
Es posible que estén involucrados dos patovicas gigantescos y sanguinarios, expertos en Kung-fu, Tae-kwon-do, ponerle la cola al burro y trepar el palo enjabonado, los cuales responden a los apodos “Facu” y “Eze”, pero todavía no corroboramos esa información.

AMPLIAREMOS.

Rodolfo “Blackout” Ariza.

Nuevamente, y finalmente, nos encontramos para descubrir al último miembro estable de este equipo, el señor Rodolfo Ariza.
No tenía idea de qué Transformer podía corresponder con él, ni por qué, así que hice TA-TE-TI con los que quedaban y fue elegido Blackout (el helicóptero de la película).

ahora me toca inventar alguna conexión entre ellos.
Primero pasemos a la parte formal y hagamos la presentación correspondiente (mientras gano tiempo para pensar en algo).
Este es el muchacho:

El individuo en cuestión juega con la camiseta Nº 6 y disfruta tanto de un buen partido como de una buena lectura, tanto que a veces confunde ambas pasiones y termina haciendo una mezcla poco productiva tratando de entender la filosofía de una simple pelota.

Sus métodos de defensa son los siguientes, cuando se le viene un rival...

utiliza la gran sutileza que posee para enfrentarlo.

Viendo sus "métodos" no es de extrañar que haya visto la amarilla en más de un partido cuando todavía jugaba para La Legión.
Independientemente de lo antedicho, es una persona bastante práctica, a quien no le toma mucho tiempo estar listo para jugar. Acá vemos una secuencia en la cual se lo ve llegar, prepararse y estar listo para el partido.

En su vida privada, lo encontramos muy felizmente casado con Inés, quien lo acompaña en la siguiente imagen:

¡¡¡¡EEEEPPPPPAAAA!!!! ¡Pero qué bomboncito, che! Cosita linda, cuchi cuchi, no camines bajo el sol que te vas a derretir. Te como a besos, ñam ñam, deliciosa como el dulce de leche, la flor más linda de todos los jardines.... ¡Pucha, que es linda la doña!
Como les estaba diciendo, su presencia es importante para el equipo, tanto es así que fue elegido el "Hombre del mes" por este mismo blog, entre otras cosas por jugar un amistoso tres horas antes que saliera su avión para Brasil por su luna de miel. ¡Un loco!

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Soy Anastacio Rigoberto Nipacerbulto y espero que habiendo cumplido el encargo de mi abuelo tenga la posibilidad de convertirme en cronista deportivo, aunque dudo que ese viejo podrido vaya a hacer algo por mí.

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¡Ine linda, ricurita, mamacita! Regalo de Dios para los hombres, que te ves bien buena. Reina de todos los imperios. ¡¡AAUUUUUUUUUUUU!! ¡Chevere de todas las chéveres! Tu ruta es mi ruta, corazón de arroz...

Primer amistoso del 2008.

Nuevamente nos encontramos aquí para hablar de esta sarta de pelandrunes que se quieren hacer los pibes jugando al fútbol como si fueran chicos de 20, cuando en realidad ya están más para disfrutar de un buen atardecer en una mecedora que para andar corriendo atrás de una pelota. Sí, soy Pancracio Nipacerbulto, alias "Pocholo" y estoy muy caliente; estos mocosos me hacen ir a ver un partido que no es por los puntos, ni siquiera es por una copa de leche. No, los señores quieren jugar un "amistoso" y me obligan a ir diciendo que si no voy me cancelan el permiso para seguir comentando sus partidos. ¡Y eso que vivo en Wilde! ¡Malditos abusadores!
Apenas se juntaron y estaban listos para jugar comenzó a llover, claro castigo de Diosito a estos traficantes de la buena fe de las personas humildes como yo; para colmo de males faltaban tres jugadores y Gusti aseguraba que él no iba a jugar. ¡Encima que me hicieron ir casi no juegan! A último momento llegaron dos y se convenció a Gusti de que se calzara la del arquero y, por lo menos, figurara.
Comenzó el partido y quedó claro que estos muchachos necesitan mucha pretemporada porque con esas panzas no van a llegar a nada. Bueno, quizá estoy exagerando, pero les tengo bronca y no me importa. No pasó mucho tiempo hasta que se escapó un delantero rival y les hizo sentir el dolor de la derrota marcándoles un hermoso gol que grité con todas mis fuerzas. Por lo menos parecía que iba a disfrutar mi visita a Nuñez, saboreando la derrota de estos indignos del balompié.
El partido continuó sin muchos sobresaltos hasta que llegó ese momento fatídico que me dolió como si me hubieran dado una puñalada acá, justo acá. Quizá unos centímetros más a la derecha... ¡Sí, ahí, justo ahí! La pelota la tenía el número 32, Castromán, a quien el imbécil de mi nieto comparó con Bumblebee, y lanzó un tirito de morondanga que parecía ser una masita que había estado sumergida en agua por varias horas, pero todos sus compañeros vieron la sonrisa ganadora del 32, la sonrisa de quien se sabe victorioso, y comenzaron a festejar. El defensor fue a despejar ese tirito con toda la autosuficiencia del mundo, pero se sorprendió cuando no logró impactar el balón, aún cuando éste avanzaba más lento que un caracol con depresión crónica, el ingenuo volvió a tratar y su confianza se convirtió en incredulidad al volver a fallar. Con nuevos intentos su incredulidad se convirtió en obstinación, enfado, malestar, flatulencias, odio, sentimiento de fracaso, lástima por sí mismo, 3 intentos de suicidio y llanto abundante, pero el balón continuó hacia el arquero, quien trató de tomarlo con sus manos, pero falló miserablemente. Los que vieron la jugada (soy ciego de nacimiento) comentan que la pelota le bailó en ambas manos, le pegó en la cabeza, le hizo piquete de ojos, luego le pellizcó una nalga y se metió en el arco marcando el empate.
Los rivales no lo sabían, pero esa era la milenaria técnica de la "Bola lenta" aprendida por Castromán de su anciano sensei, el afamado Bugs Bunny San, sumado a cierto estilo oriental aportado por el Sr. Miyagi. Los que vieron esta escena, creyeron simplemente que al arquero se le escapó el balón. ¡Giles!
Así terminó el primer tiempo y en el segundo vimos a un jocoso Gusti entregándole el balón en más de una oportunidad al rival desmarcado, solo para sentir la adrenalina del desafío al evitar el gol.
Pero no lo evitó mucho, porque La Máquina volvió a sufrir la potencia rival y quedó abajo 2 a 1. Ahí se me cayó un lagrimón de la emoción.
Hubiera sido lindo que terminara así, justo castigo para quienes me tratan tan injustamente, pero estos muchachos deben tener un Dios aparte que les entregó un gol en los pies de... ehh... bueno, había mucha gente y... yo... creo que... puede haber sido... ¡Sí, me lo perdí, no tengo idea quién hizo el segundo! ¿Y qué? Me distraje olfateando un perfume que me hizo recordar mi juventud en Calamuchita, las tardes en la fiambrería de Don Pascual y la granadina que tanto me gustaba.
Fue un 2 a 2 nomás, ni chicha ni limonada, ni una gloriosa victoria ni una derrota con la frente bien alta para ilusionarse para el campeonato, un simple empate.
Por lo menos aquel perfume me hizo remontar a felices viejas épocas. ¡Ah, la granadina de Don Pascual, las esquinas de Calamuchita!
A ver si la próxima hacen que valga la pena, manga de abusadores.

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Ah, me olvidaba, al finalizar el partido se acercó una joven a parlamentar con Gusti, diciéndole que si le interesaba hacer unos jueguitos con la pelota ella lo filmaba para una publicidad de TV y le pagaba $ 300 la hora. Un viejo conocedor de las mujeres, como lo soy yo, comprendió al instante que la fémina, muy disimuladamente, le estaba proponiendo sexo pago. Sorpresivamente, Gusti se negó. Por supuesto que nadie está afirmando que Gusti "Megatrón" arrugó... ¡JAMÁS DE TODOS LOS JAMASES, NEVER IN THE LIFE! Pero yo, a su edad, le hacía 500 jueguito con cada pie, 200 con la cabeza, 64 con los hombros (nunca dominé esa técnica), salía mi imagen en todos los programas de TV y, no sé como, los de radio también y para colmo le daba una viaba que ni te cuento a la mocita esa, tanto que la iban a tener que internar con toda la pelvis fracturada.

Pero bueh, machos éramos los de antes.

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Se solicita, a quien pueda aportar, información acerca del autor del segundo gol de La Máquina que el paparulo del cronista no vio/no recuerda. Desde ya, muchas gracias.

Alan Eric “Ratchet” Bremer.

Bienvenidos nuevamente a esta sección donde desnudamos (figurativamente, ¡Dios nos libre!) a los miembros de La Máquina F.C., hoy tenemos con nosotros la figura del señor Alan Eric Bremer, a quien he representado con la figura del irresistible Ratchet:

Como pueden ver en los hombros del personaje, tiene una cruz roja pintada y esta es parte de la explicación de la similitud con el jugador. Paso a explicar: Ratchet es el oficial médico de los autobots, es quien se ocupa de reparar a sus compañeros cuando éstos sufren averías o son dañados en combate, por este motivo no hay nadie mejor para representar a nuestro compañero, teniendo en cuenta que en cada partido que disputó permaneció por espacio de varios minutos tirado en el suelo, cual víctima de un violentísimo golpe, sufriendo por el descalificador ataque recibido, momento en el cual parecía que solo una tropilla de médicos podrían salvarle la vida.
El hecho de que sean todas faltas simuladas, simples intentos de lograr la amonestación de un rival, no influye al momento de asociarlo a las artes médicas. Y el hecho de que JAMÁS DE TODOS LOS JAMASES haya conseguido que se amoneste a nadie no debe ser mencionado (Je, je). Y digo más, el que esté enterado que en uno de esos episodios el amonestado fue él, deberá llevarse el secreto a la tumba (Je, je, je).
Y bueno, mejor que agradezca que el equipo no se llamó Thundercats, porque su personaje hubiera sido este, por motivos de coloración de la cabellera.

Alan es un hombre de una gran sabiduría y una enorme capacidad de meditación,

quien siempre está atento a la jugada sin perder su marca

y se transforma en un gigante que te mira desde arriba y te amedrenta cuando te sale a marcar.

Además, ha sabido convertir varios goles ya que siempre está listo para desenfundar sus cañones y disparar a la red.

Además de un gran jugador es un gran amigo, aunque parecería tener cierto pudor con respecto a las tetillas de los hombres.

Este muchacho patrulla incansablemente el campo de juego sin perder jamás su elegancia,

y continúa en movimiento aún después que todos los demás renunciaron a la tarea o ya no tienen resto para continuar levantándose.

Para el 2008 La Máquina espera tenerlo en su mejor estado, no como en otras oportunidades en las cuales... en fin, dejemos que esas dos latitas de cerveza que se asoman hablen por nosotros.

Este perfil cierra la etapa Autobot.