Juan Pablo “Optimus Prime” Navarro Loncan.

Bienvenidos nuevamente a esta columna que tengo el honor de presentar, soy Rigoberto Nipacerbulto y quería presentarles en esta oportunidad al señor Juan Pablo Navarro Loncan, alias "Optimus Prime".
Es indudable que este muchacho bonachón es la viva imagen del líder de los autobots, siempre bueno y listo para ayudar. ¿O quién que se cruce con alguien así no va a pensar que está en presencia de un gran tipo?

Es imposible no compararlo con este muchacho

Pero como se ve en la imagen, no hay que confundirlo con alguien temeroso ya que siempre está listo para responder a cualquier desafío; como no puede ser de otra manera, cuando las cosas se ponen complicadas... ¡Hacha, carajo!

Este jugador es compartido con La Legión y es emblemático en ambos equipos

Con una habilidad sin igual capaz de desequilibrar cualquier defensa y sin importar cuánto su apariencia nos puede hacer creer que es tranquilo y despreocupado, no le cuesta nada convertirse en alguien totalmente distinto cuando las circunstancias lo ameritan.

No cabe duda que su imagen es digna de admirarse.

y esto le ha traído grandes beneficios en su vida amorosa

Muy por el contrario, sus rivales deben enfrentar una imagen bastante menos amena y agradable.

con la cual se encuentran todos los partidos y le salen al cruce... como pueden, los pobres.

Matías "Bumblebee" Castromán.

Inauguramos la etapa Autobot con el perfil de Matías Castromán, quien está representado (¿o vendría a ser que él lo representa?) a Bumblebee (se pronuncia Bómbolbi), el auto deportivo amarillo.

En realidad, cuando manifesté que no estaba seguro qué Transformer coincidía con Castromán, fueron varios los que respondieron: "Que sea uno gordito" (como si los demás jugadores del equipo fueran delgados, ¿no?). "Que sea Bumblebee". Y bueh... yo me debo a mi público, así que acá lo tienen.

La relación que se establece entre ambos es debido a un supuesto abultamiento de la zona abdominal del jugador en cuestión, la cual coincide con la imagen que Bumblebee nos muestra en la serie.

Claro que no podemos dejar que esto quede así sin darle al aludido una posibilidad de respuesta. ¿Qué tiene para decir al respecto, señor Castromán? ¿Se trata de un tanque de combustible que alimenta una máquina de sexo, fútbol, trabajo, o algo por el estilo?

Ah, comprendo, es pancita de cerveza. Ahora comprendemos mejor el por qué de ciertas situaciones donde sus reflejos no demostraron ser tan efectivos como uno hubiera supuesto.

Pero basta de chistes fáciles y vamos a mostrarlo en toda su dimensión. La semejanza entre estos dos personajes también se aprecia en esta imagen

en la cual podemos ver la elegancia del jugador en cuestión, como la vez que sorprendió llegando a la cancha vestido de traje cuando jugaba para La Legión; además, su versión convertida muestra ser también altamente bella y elegante.
Es justamente esa seducción la que le valió la adjudicación de varios romances de los cuales aquí presentamos las pruebas.

Pero fundamentalmente en esta...

Pero todo esto no fueron más que habladurías ya que la elección de Castromán es una sola y no hay otra posible.

Dentro de la cancha, este hombre es una pieza fundamental del equipo, su garra y dinamismo a la hora de jugar cada balón son una de las características con las cuales siempre nos arranca un elogio. Es como ver a Bumblebee en plena acción contra los Decepticons

Pará, pará que te lo muestro más de cerca.

Y si bien siempre hay algún gracioso que lo puede acusar de echarse una siestita en medio de los partidos...

este muchacho siempre está listo para calzarse la 32 y salir a adueñarse de la cancha y la pelota.

Gustavo Ariel “Megatrón” Corrado.

Buenas y santas, quería... ¿Cómo que "Corrado", si a mí me habían dicho que el apellido de este muchacho era Berna? ¡Es joda esto, así no se puede laburar! Seguramente fue el viejo de mierda de mi abuelo que lo hace a propósito para hacerme quedar mal. Ya le voy a envenenar la grapa uno de estos días.
En fin, el personaje que nos reúne hoy es ni nada más ni nada menos que Gusty, como se lo llama habitualmente. Permítanme que se los presente.

El por qué de su similitud con Megatrón, líder de los Decepticons, no está fundado en dicho liderazgo, ya que en La Máquina son todos igual de bobos y burros, sino que tiene que ver con esa picardía que lo hace sobresalir en cientos de jugadas y la cual la hace sumamente odioso ante los rivales, algunos de los cuales lo ven así:

y otros, segundos antes de huir despavoridos, lo ven más o menos así:

Lamentablemente, este muchacho tuvo un año muy complicado en lo que a lesiones se refiere, tuvo inconvenientes con un desgarro (no, ahí no, fue en la pierna), con la rodilla, con la ciática, con la artrosis, artritis, sistitis y otitis; algunos hasta hablan de hemorroides sangrantes, pero creemos que son rumores infundados. De todas formas investigaremos.
Con todo esto encima, tuvo que ser intervenido de suma urgencia en uno de los tratamientos más completos y complejos que existen en la medicina moderna. Justamente acá tenemos en exclusiva uno de los momentos claves del desarrollo de dicho tratamiento:

Pero finalmente, luego de tanto problema físico, el jugador está completamente recuperado y listo para volver a las canchas a demostrar todo lo que puede dar. ¿No es así, Gusty?

Muy bien, así te queremos ver.
Se trata de un goleador destacado, que no tiene inconvenientes de jugar en dos equipos al mismo tiempo y siempre plantar cara a cualquier rival que trate de quitarle el balón. También, con esa carita...

¿qué jugador no se sentiría intimidado? Yo no aguantaría la caca.
Así luce este jugador con la camiseta puesta cada vez que entra a la cancha:

y los rivales lo ven tranquilamente haciendo jueguito así:

pero se descuidan un momento y este muchacho "te abre los panes" y te la manda a guardar. Y después... ¿qué vas a hacer? ¿Le vas a protestar a la defensa? ¿Que por qué no lo marcaron? ¿Que por qué no se la sacaron? ¿Que cómo lo dejaron patear? Ya está, te la mandó a guardar y no te lo cose nadie.

Pilas, nene, que los goleadores no abundan y el equipo necesita ponerl... digo, hacer goles.

Con este perfil se cierra la fase Decepticon.

Leonardo Daniel "Starscream" Soriano.

Bienvenidos nuevamente a esta columna que tengo el gusto de escribir. Soy Rigoberto Anastacio Nipacerbulto, aunque siempre renegué de ese apellido porque pertenece a una familia patética, mi padre es un insignificante insecto y mi abuelo... creo que sobran las explicaciones acerca de él.
El jugador de La Máquina que hoy nos convoca es nada más ni nada menos que el arquero del equipo, Leonardo Soriano. Su correspondencia con el decepticon Starscream (se pronuncia "starscrim") es bastante sencilla si tenemos en cuenta que este personaje es un avión; de ahí en más es simple, Leonardo es el arquero y "vuela", Starscream es un avión y... ¿comprenden, o les tengo que hacer un dibujito?
Pero, antes de pasar a otra cosa, quisiera compartir con ustedes la imagen de este personaje

Como pueden apreciar, la imagen amenazadora y combativa de Starscream coincide casi a la perfección con la que emana de nuestro compañero, como podemos apreciar en esta foto tomada con teleobjetivo en pleno partido, en medio de una jugada de altísimo riesgo para el arco de La Máquina que el 1 solucionó con gran maestría

En la película de Transformers, este personaje es visto con esta apariencia

en la cual claramente se ven sus alas plegadas detrás de sus hombros. Ahora, sería absolutamente imposible dejar de notar las claras similitudes que existen entre la creación de este personaje con la postura que exhibe Soriano delante del arco que defiende orgullosamente durante el desarrollo de los partidos.

Indiscutiblemente sus brazos "en jarra" están imitando las alas del personaje a la perfección, será que se siente justificadamente identificado con el personaje o que, simplemente, son el uno para el otro.
Los reflejos de Soriano a la hora de poner el cuerpo en movimiento son insuperables, sorprende la velocidad con la cual detecta el disparo del rival, comprende adónde está dirigido el tiro, toma envión con su cuerpo y vuela para evitar lo que, de otra forma, sería un gol seguro. Es como si se convirtiera en un avión y volara a su destino. Esta es una imagen capturada con fotografía de alta velocidad para capturar el momento justo en el cual Soriano salva al equipo una vez más.

La velocidad es tal que deberíamos decir a toda velocidad: velapelotatomaenvionsaltayatrapaelbalón.
Imagínense que una persona así te salga a cortar un avance, sería algo más o menos así

Así el delantero de azul no tiene forma de aguantar la presión y se asusta hasta las patas. Si hasta la calle se rompe a cada paso que da este titán. ¡Es imposible evitar el pánico!
Recio, feroz, atemorizante y, por qué no, también galán

este hombre brinda seguridad al arco y lleva tranquilidad a las espaldas de sus compañeros.
Lamentablemente, hay momentos en los cuales se le mezcla el personaje y se confunde los roles, como en esta ocasión

en la cual trató de volar literalmente como un avión, situación que provocó que Mónica y Mateo decidieran irse apresuradamente del lugar para evitar la vergüenza.

Esperemos que la cosa cambie y este muchacho se adapte un poco más a la realidad, porque el equipo lo necesita cubriendo los tres palos.

Curso práctico para dejar mensajes.

Este es un curso sencillito sencillito para que los visitantes de este blog aprendan a dejar mensajes en el mismo. Esta tarea parecería ser absolutamente imposible, debido a la falta de mensajes exhibida, pero en realidad es MUUUUUUY simple como veremos a continuación (es decir que la falta de mensajes se debe a problemas de abulia de los visitantes).

Primero: Al entrar al blog, lea la entrada publicada y luego medite lo que acaba de leer, formule aunque más no sea una línea que quiera compartir con el resto. No, de cualquier cosa no, de lo anteriormente leído. ¡De lo leído en el blog! Ufff.

Segundo: Diríjase al pie de la entrada publicada y haga click donde dice "X comentarios". No, pedazo de imbécil, la X representa al número de comentarios ya publicados, no es que tenés que buscar una X; no estamos buscando un tesoro.

Tercero: En el espacio destinado a tal fin, escriba lo que quería compartir con el resto de los visitantes. ¿Cómo que ya te olvidaste, si lo pensaste recién? ¡Bueno, acordate o pensá otra cosa! ¡Ponele onda!

Cuarto: Publíquelo. No, atrofiado, tenés que escribirlo donde te dije en el punto tres, la computadora no te va a leer la mente.

Y... yastá, ¿qué más querés? No te voy a hacer un regalo por lo que hiciste.

Veremos qué pasa de acá en más.

Ariel Alejandro "Bonecrusher" Alvez

Sean todos bienvenidos, mi nombre es Rigoberto Anastacio Nipacerbulto y soy el nieto del afamado periodista deportivo Pancracio "Pocholo" del mismo apellido... aunque en realidad no hay muchas pruebas de que ese viejo insoportable sea realmente mi abuelo, pero bueh... es lo que siempre me dijeron.
Siempre tuve la ambición de ser cronista deportivo como él, bueno... no como él porque es un desastre, pero sí meterme en ese rubro. Mi abuelo decidió enseñarme y me encargó hacer los perfiles de cada uno de los jugadores de "La Máquina". Ahora que lo pienso, ese viejo de mierda me está usando para no tener que laburar él. ¡Lo voy a envenenar en Pascuas!
No importa, decidí empezar por el Nº 5 del equipo, el señor Ariel Alejandro Alvez, la triple A del equipo. Escogí como su representante al personaje Bonecrusher y la explicación de esto es una vorágine de intrincados significados interconectados que paso a explicar: Bonecrusher (se pronuncia Bouncrayer, para quienes tienen menos inglés que Carlos Saul I) significa "Destructor de huesos". Espero que la explicación haya sido clara... y obvia.

La primera imagen de este personaje nos lo muestra

como un robotito inocente y juguetón,

más aún si se lo ve en su versión transformada

exactamente la misma idea que obtendríamos de Ariel a simple vista, pero dentro de una cancha de fútbol la cosa cambia. La imagen que este muchacho nos brinda dentro de un recinto futbolístico persiguiendo a algún rival es más parecida a esta.

Ariel "Bonecrusher" no pudo estar presente en todos los partidos del equipo, algunas veces se ausentó por motivo de un viaje a Corrientes, donde hay un no sé qué que lo atrae constantemente y otro partido estuvo ausente por haber visto la tarjeta roja. En realidad, esa tarjeta fue completamente infundada ya que la jugada no mereció ser sancionada con tan dureza. En exclusiva tengo las fotos que muestran lo que realmente pasó y las exhibiré para que todos puedan juzgar por sus propios medios. Claro que hubo muchas críticas debido a que espíritus impresionables dijeron que las escenas eran "de un salvajismo inusitado" y mariconeadas por el estilo. ¡Señoritas, son simples señoritas quienes así opinan! La cosa es que si las publico tal cual son me censuran el blog, por lo cual hemos tocado las fotos con Fotoshop, cambiando la imagen de Ariel por la de su doble Bonecrusher, la del rival por la de un micro y la cancha por la de una autopista. Vean y juzguen.

Como pueden observar, fue apenas un mísero roce y nada más, pero nuestro titán se convirtió en el primer expulsado del equipo y se perdió el siguiente partido.
En definitiva, Ariel es un símbolo de La Máquina, siempre demostró que tiene mucha calidad y huevos a la hora de jugar al fútbol, ya sea trabando contra quien sea, subiendo a atacar, defendiendo el arco o incluso haciendo goles; este emblema de garra y corazón no deja las cosas a medias y mejor correte del medio cuando lo tengas adelante. ¡Miren la imagen de animal furioso y salvaje que no lo detiene nadie que muestra en la foto en plena acción! ¡Aún de espaldas se intuye su feroz frenesí!

Su pasión y alegría antes, durante y después de cada partido es uno de sus rasgos más destacados, como lo plasma esta bella imagen aportada por su hermana.

Fiesta de Fin de Año!!!

Luego de un año de goles, patadas, descenso y lesiones la familia Maquinense festejó de lo lindo en la Casa Alvez. Todo comenzó con unas ricas pizzas en la que reinó la de Provolone con Jamón. Luego de unas cervezas bien frías el anfitrión nos deleitó con Daiquiris de Frutilla y Speed con licor de Melón. Toda la noche quedó registrada en las siguentes fotos...

GGGGOOOOLLLLL!!!!!!

LA MAQUINA FC LES DESEA UN BUEN AÑO!!!